Известният водещ на полулярната поредица на BBC – Top Gear за ските и други неща.

За следващата си почивка, защо не вземете всичките си пари и не ги изгорите? След това се затворете във фризера за една седмица и налагайте децата си с бейзболна бухалка, докато не им счупите краката и ръцете. Тогава, след като се нахраните обилно с разтопено сирене, си извадете рамото. Ако всичко това ви привлича, то тогава вие сте един от 1.3 милионата британци, които отиват на ски по това време на годината.

Карането на ски, за тези от вас, които никога не са пробвали, е изключително скъп начин на съчетаване на тотален дискомфорт, пълна излагация, затъпяващ страх и начална фаза на хипотермия. Плюс това има повече от реален шанс поне един член на вашето семейство да се върне у дома в инвалидна количка.

Първото нещо, което трябва да проумеете е ски обувката. Тя е специално създадена да е максимално тежка и да гарантира, че ако паднете – а вие ще го правите през цялото време – кракът ви ще се счупи в най-болезнената точка: точно над глезена. Единственият начин да предотвратите това да се случи е да смекчите падането с лицето си.

Тези почивки се наричат winter “breaks” ( игра на думи, на англ. означава почивка, но и счупване), защото в един момент ще се окажете в опреационна, която прилича на пазар в Багдад, след бомбен атентат. Веднъж, след като си счупих палеца за втора поредна година, седях в чакалнята със симпатяга, който имаше щека, стърчаща от окото му. А срещу мен имаше младо момиче, чийто ляв крак беше обърнат наопаки.

Естествено вие си мислите, че бихте могли да избегнете такива контузии като карате много бавно. За съжаление това не е възможно, защото за да се противодейства на изненадващо мощните сили на гравитацията трябва да вкопаете кантовете на ските си в склона с такава сила, че за след малко бедрените ви мускули ще се самозапалят.

Когато миризмата на горяща плът стане непоносима, вие се отпускате и изведнъж започвате да се движите със 700 км/ч. След това, също толкова внезапно, се озовавате дишайки райски газ и кислород, докато доктора си точи ножовката.

По време на тазгодишната ми ски ваканция, медицинският хеликоптер пет пъти идваше да вземе новоизлюпени инвалиди от планината.

Падането, всъщност не е най-голямата опасност. Далеч по-лошо е да бъдеш отнесен от тийнейджър в торбести панталони на сноуборд. Сноуборда е като карането на ски, освен че нямате абсолютно никакъв контрол върху посоката на движение, най-вече защото сте обядвали с повечко марихуана.

А това със сигурност е по-добре, отколкото да ядете храната там. Храната в ски курортите се приготвя от хора, чиято единствена квалификация е, че се наричат Арабела. Веднъж ми сервираха супа от сол. В повечете случаи ще получите хляб, който да топите в разтопено сирене. И понеже се очаква сами да разтопите сиренето си, Арабела разполага с повече време за сексуален контакт със своето гадже – френски ски-инсктруктор.

Аз съм доста добър скиор… в съзнанието си. Въпреки това има видео доказателства, че съм боклук. Изглеждам като шофьор на автобус в едноцветния си анорак, седнал на въображаема тоалетна. Също така мога да завивам само надясно. Така че, за да прикрия своя срам и болката в бедрата, карам ски само когато съм много пиян. Препоръчвам го най-искрено.

Но това, което никога не трябва да правите е да карате ски под въздействието на Били Айдъл. Не, наистина. Мога абсолютно да гарантирам, че в рамките на пет секунди от пускането на iPod-а в ушите ви, някоя кост ще се покаже от кожата ви.

Разбира се, можете да си представяте, че има и други неща за вършене по време на зимната ви почивка, освен ските. Боя се, че няма. На нормална лятна почивка можете да правите слънчеви бани, плуване, гмуркане, джет, или ако сте почитател на Guardian, да направите обиколка на музеите.

Но на ски ваканция това, което правиш е да станеш на зазоряване, да хапнеш солена супа и да висиш часове на опашка, за да се качиш на нещо, пред което метрото в час пик изглежда пусто. После висите още няколко часа, защото вашето място продължава да е заето от масивни руснаци с татуирани кинжали на челата им. След това карате ски, докато се стъмни.

Вероятно сте чували за различни дейности СЛЕД ските. В представата си виждате нощни клубове и красиви момичета, пиене на огнени коктейли до зори. Е, съжалявам, но това, което всъщност се случва е, че се връщате във вашия хотел или хижа, отпускате се в релаксираща вана, опитвайки се да съживите изпепелиените си мускули и малко след това заспивате като труп.

Това не е лошо, защото в допълнение към цената на почивката и полетите, и ските под наем, и картата за лифта, които ви позволяват да ползвате планината, вие сте на границата на банкрута, благодарение на ски облеклото. Тази година най-евтиния чифт ски панталони, които успяхме да открием за 13-годишната ми дъщеря струваха 250 паунда. И, естествено, тя не може да ги носи никъде другаде.

И накрая – времето. Ако е лошо, ще замръзнете и ще се сблъсквате в разни неща, защото не можете да видите къде отивате. Ако е хубаво – а повече от половината време е такова –  ще ви трябват очила. А това означава, че ще се върнете у дома след една седмица с лице като на бухал.

Работата обаче е там, че когато слънцето грее, а вие се спускате със свистене надолу, опиянени от всичко наоколо, заедно с вашите щастливи, кикотещи се деца  по безлюден склон, и сте на път да обядвате в ресторант с изглед, несравним с нищо на земята, нищо от гореизброените проблеми няма значение. Защото няма друго усещане като това.

Нарича се пълно щастие!